足够好的父母,是做一个不焦虑的“躬耕者”开始

2024-3-13 15:55:50 新闻来源:经济网

  一个足够好的父母,不是你什么都会,也不是什么棘手的问题都能帮孩子搞定,而是不着急、不焦虑、不功利的父母。

  几年前,我是一个只盯着成绩、脾气很急又很焦虑的妈妈。

  和孩子相处除了鸡飞狗跳就是我们俩谁都看谁不顺眼。

  发脾气,吵和打骂真的就能让孩子变好吗?

  答案是否定的,一个不懂得反思自己,不懂得从孩子叛逆的行为中捕捉孩子内心的委屈,只是父母的“自嗨式为孩子好”。

  辛苦值得致敬,但只有苦劳毫无功劳。

  但父母们没有必要质疑和责怪过去的自己。每一个经历,都是一次追问、反思,修正与顿悟。

  作为父母来说,不懂得如何教育孩子很正常。大部分父母延续的是本能的对孩子好,或者在无意识或潜意识中重复着父母对自己的教育。

  换句话说,当我们父母在贬低或打骂、指责我们的时候,会不会也很排斥或没有耐心的听完。

  无论是大人还是小孩子,都是很渴望得到重视、肯定、尊重和认可的。

  人生不能复制,但影响力却能感染。

  积极向上的父母,情绪稳定的父母教育出来的孩子也会复制跟你一样的思维和行为。

  反之,对孩子动不动就否认和贬低的孩子,孩子在人际、对别人、对自己也会有着消极的能量。

  作为父母来说,不可能护孩子一生周全,也不能一辈子都陪着孩子冲刺。

  而能为孩子做的就是心理陪伴,不着急的静待花开,做一个不急着收获的躬耕者。

  父母在家庭教育中担当的角色跟学校里的老师差不多,老师是教书育人,是传授知识,而培养教给孩子的是心理韧性培养,抗挫力的培养以及心理素质的培养,还有情绪稳定的培养。

  但是,父母不能光说不练,这是假把式。

  更不能给孩子灌输一箩筐的道理,在督促着让孩子去做,自己却该发火该发火,该暴躁暴躁,该刷手机刷手机。

  足够好的父母传递给孩子的不仅仅是理念,而是力量。是用自己的行为来影响孩子的力量。

  我跟我孩子关系之前处得特别糟糕,但现在处得像哥们一样铁。

  是因为我在不断优化自己,改变自己。不再把孩子当作像不上道的员工一样管理,不是自己艰难独行,拼命想着怎么整孩子让他学习,而是与孩子一路同行,帮他解决在心理、人际、学习、思维上的卡点。

  这里,我想提到一个词“躬耕”,只管埋下种子,只管精心呵护,只管静等发芽,只管茁壮成长。

  做父母,从来不是让孩子吃饱穿暖就够了,也不是随其自由如风。

  的确,父母很辛苦,要忙工作,要承担各种生活压力。但成为父母不是舒适圈,不是等着享孩子福就行了。

  说句扎心的话,你现在不想着成长,不想着改变,等到不得不改变时,就艰难得多了。

  很多父母跟之前的我一样,不疼时没想着要改变,谁能想到做父母还要学习?这不是扯淡吗?

  当疼时,又忍一忍就过去了,可是问题一直在隐藏着。

  等到问题隐藏不住爆发的时候,已经发现很严重了。这时想着要改变时,不仅花更多时间和精力,而且纠正起来很艰难了。

  扎根在平时,收获是慢慢来。平时的问题都是在变相提醒时:该改变了。

  要是不重视问题,还一味地让自己焦虑,对孩子各种施压,结果不是孩子崩,就是父母崩。

  足够好的父母,是先学会反思自己的问题,再去情绪的稳定看待孩子的问题。

  当你能静下心去审视自己,而不是只盯着孩子做不到的事情时,焦虑可能就会慢慢降低了。

  这时就是父母将课题放到了自己身上,将关注点拉回自己身上,就能慢慢做到静待花开,不着急,不焦虑。

  凡事以解决问题为契机,而不是扩大化问题,将焦虑扩散化。

  父母焦虑并不能解决孩子的问题,只会让矛盾更加突出,事情变得更加复杂。

  别拿自己忍不住发火为理由,忍不住可以求助,可以学习,可以用焦虑的时间来自我成长。没有人会拦着你变好,但也没有人能叫醒一个装睡的父母。

  我做父母成长社群就是这个初衷,用我自己的成长经历和掉过的坑,能唤醒一个就唤醒一个,能影响一个就影响一个。

  你刚好需要,我刚好专业,大家就合并一起向前奔跑。要是过于固执,连改变自己的心思都没有,我即便说一万遍你是错的,只会将我拉黑。

  我会一直做自己认为是对的事情,哪怕艰难,也会不急着收获,躬耕往前走。

  我的孩子越变越好了,跟着我学习的的父母思维变开阔了,孩子越来越好相处了。这大概就是“方向对了”。



美图


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